raiola manda y no el panda
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Tema: Tus chistes acá...

  1. #1
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    Predeterminado Tus chistes acá...


    La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
    A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
    Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

    -¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
    Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
    -¡Será estupido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

    Vamos a seguir con los chistes, publica el que desee, pero por favor, nada de contenido que falte el respeto.

    Saludos
    Última edición por trabajosweb; 20/10/2012 a las 15:22

  2. #2
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    Predeterminado

    Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
    Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

  3. #3
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    Predeterminado

    Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
    ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
    Y Pepito responde:
    ¡Porque el sofá era muy pesado!

  4. #4
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    Predeterminado

    Le pregunta una mujer a su marido:
    Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
    Pues, al león.

  5. #5
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    Predeterminado

    Primer acto: Sale un edificio corriendo.
    Segundo acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
    Tercer acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Ciudad deportiva.

  6. #6
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    Predeterminado

    En el cine, dos amigas hablan sin parar.
    Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oir nada.
    ¿Y usted que le importa lo que hablamos?

  7. #7
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    Predeterminado

    Están dos madres y una le dice a la otra:
    Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
    ¡Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!

  8. #8
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    Un día una chica le dice a su enamorado:
    ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
    A lo que el enamorado contesta:
    ¡Está bien!
    Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
    ¿Y usted cuánto gana?
    Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
    Entonces, el padre exclama:
    ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
    Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
    Carlos, ¿Por qué te vas?
    El joven se voltea, la mira, y le dice:
    ¡Chau, cagona!

  9. #9
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    Predeterminado

    Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
    ¡Esto sí funciona!

  10. #10
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    Predeterminado

    Este era un tipo que le dice a su pareja:
    Luis, tómame de la mano.
    A lo que Luis le responde:
    ¡No!
    Luis, abrázame.
    A lo que Luis responde:
    ¡No!
    Luis, bésame.
    A lo que Luis responde:
    ¡No!
    Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
    A lo que Luis responde:
    ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

  11. #11
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    Predeterminado

    Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
    Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
    Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Los Díaz pasan volando.

  12. #12
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    Predeterminado

    Una chica le pregunta al novio:
    ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
    Y el chico le contesta:
    Tu sentido del humor, mi amor.

  13. #13
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    Predeterminado

    ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
    No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

  14. #14
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    Predeterminado

    Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
    Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
    Y la otra le pregunta:
    ¿Y qué te dijo?
    Que tiene esposa y dos hijos.

  15. #15
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    Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
    Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
    Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Di no a las drogas.

  16. #16
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    Predeterminado

    El novio le dice a la novia:
    Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
    Y la novia le contesta:
    Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
    El novio le contesta:
    Voy por ti.

  17. #17
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    Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
    Mi amor, ¿Sos vos?
    Y él le dice:
    Señorita, creo que usted se equivocó.
    Ella dice:
    Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
    Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
    Cuando su novia llega le dice:
    ¿Sabes una cosa?
    Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
    Y él le contesta:
    Mi amor ya te dije que no era yo.

  18. #18
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    Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
    ¿Así que se quieren casar, eh?
    Sí, señor.
    ¿Y ya vio usted a mi mujer?
    Sí, pero me gusta más su hija.

  19. #19
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    Primer acto: Un pelo está en la cama.
    Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
    Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
    ¿Cómo se llama la obra?
    El vello durmiente.

  20. #20
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    Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
    Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
    Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
    ¿Cómo se llama la obra?
    La entrega de los Oscar.

  21. #21
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    Predeterminado

    Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
    Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
    Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Se cortó la llamada.

  22. #22
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    Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
    Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
    Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
    ¿Cómo se llama la obra?
    ¡Visión imposible!

  23. #23
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    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
    Alumno, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, alumno?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

  24. #24
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    Predeterminado

    Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
    -Help, help, help-
    Y el Español le dice:
    -gel no tengo, pero si quieres champú-

  25. #25
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    ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
    Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

  26. #26
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    ¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

    ¡ Respira !, por favor, respira

  27. #27
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    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

  28. #28
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    Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
    ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
    Y el padre muy molesto grita:
    ¡Saquen a ese niño de los huevos!
    Y Pepito asustado le dice:
    ¡Padre, mejor de la orejita!

  29. #29
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    Predeterminado

    Jaimito le dice a su padre:
    ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
    ¿Cuál es la buena Jaimito?
    ¡Que he aprobado todas!
    ¿Y la mala?
    ¡Que es mentira!

  30. #30
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    Un señor está triste y le dice un amigo:
    Oye, ¿Qué te pasa?
    Y le contesta:
    Es que casi atropello a mi suegra.
    Y el amigo le dice:
    ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
    No, ¡El acelerador!

  31. #31
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    Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
    ¡Adiós fea!
    La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
    ¡Borracho!
    El borracho con una sonrisa le dice:
    Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

  32. #32
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    Cita Iniciado por rikelme82 Ver Mensaje
    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
    Alumno, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, alumno?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
    Jajajajajajaja

  33. #33
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    Cita Iniciado por rikelme82 Ver Mensaje
    Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
    -Help, help, help-
    Y el Español le dice:
    -gel no tengo, pero si quieres champú-
    Jejejeje están todos buenos.

  34. #34
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  35. #35
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    En que se parece una gata y una escopeta?
    En que los dos tiene gatillos ..

  36. #36
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    Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
    Aló, aló, ¿La familia Silva?
    Una voz dormilona contesta:
    ¡No tarado, la familia duerme!

  37. #37
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    Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

  38. #38
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    Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
    - Levántate que ha llegado mi marido.
    El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
    - ¡Tonta, si tu marido soy yo!.

  39. #39
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    Un niño le dice a un policía:
    "Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
    El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
    El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

  40. #40
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    En el cine, dos amigas hablan sin parar.
    Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oir nada.
    ¿Y usted que le importa lo que hablamos?

  41. #41
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    Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
    Camarero, ¿El pescado viene solo?
    No, se lo traigo yo.

  42. #42
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    Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
    ¿Qué va a ser, señor?
    Bueno, pues quiero ser arquitecto.
    No hombre, ¿que, qué quiere?
    Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
    No me comprende, ¿que qué va a tomar?
    Ah, perdona, ¿qué hay?
    Nada, aquí limpiando el bar...

  43. #43
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    En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
    Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
    ¿Por qué?
    Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

  44. #44
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    ¿Cuál es la montaña más limpia?
    El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

  45. #45
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    Predeterminado

    Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
    Y se lo concede.
    El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
    Y se le concede.
    El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

  46. #46
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    Predeterminado

    Se encuentran dos amigos y dice uno:
    No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
    Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
    ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
    No, le escondí los dientes.

  47. #47
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    Predeterminado

    Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
    ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
    El chofer le responde:
    Póngase debajo de la rueda.

  48. #48
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un sordo?
    Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

  49. #49
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un enano?
    Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

  50. #50
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de los colmos?
    Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

  51. #51
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un jorobado?
    Estudiar derecho.

    ¿Cuál es el colmo de un pintor?
    Echarse un pedo tricolor.

    ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
    Trazar una línea con la regla de su mujer.

    ¿Cuál es el colmo de un egoísta?
    Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

    ¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
    Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

  52. #52
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

  53. #53
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un mudo?
    Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

  54. #54
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un ciego?
    Que le dé miedo la oscuridad.

  55. #55
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de Popeye?
    Cocinar con aceite de oliva.

  56. #56
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un ciego?
    Enamorarse a primera vista.

  57. #57
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un ciego?
    Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

  58. #58
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    Predeterminado

    ¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
    Porque le tienen miedo al mouse (ratón).

  59. #59
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un bombero?
    Tener una esposa ardiente.

  60. #60
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    Predeterminado

    ¿Cuál es el colmo de un constructor?
    Que se llame, "Armando Paredes Icaza".

  61. #61
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    ¿Cuál es el colmo de un calvo?
    Caerse por un barranco y salvarse por un pelito.

  62. #62
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    Predeterminado

    Listo, ahí está en Adherido.

  63. #63
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    Un playmobil que va a un bar:
    -Me pone una Fanta?
    -De naranja o de limon?
    -Da igual, si es para tirarmela por la espalda

  64. #64
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    Un mongolo que va a una heladería:
    -Me pone un helado?
    -De qué sabor?
    -Da igual, si se me va a caer

  65. #65
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    Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas

  66. #66
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    -Mamá Mamá en la escuela me dicen fin de semana!
    +Y eso por qué Domingo?

  67. #67
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    Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
    - ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
    El amigo le contesta:
    - Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo

  68. #68
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    -¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo
    -Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás

  69. #69
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    Porqué las muñecas hinchables tienen cara de sorprendidas? que esperan una cena con velas??

  70. #70
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    Tio que va a los guiness y le dice:
    -Vengo a inscribir una nueva marca.
    -Cual señor?
    -He terminado este puzzle en tiempo record.
    -Disculpe señor pero eso no tiene ningun merito, en la caja pone de 2 a 3 años.
    -Pues en 11 meses me lo he ventilao, cagate.

  71. #71
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    -Cómo te llamas?
    -Kit Kat, y tu?
    -Maria
    -Jajajajajaj como las putas galletas ajjajaja

  72. #72
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    -Papá papá porqué hay políticos tan ricos?
    -Si te doy 5 € dejas de preguntar?
    -Si
    -Pues eso...

  73. #73
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    va un gitano a un taller y le dice al mecanico :

    - quiero que me pinte el coxe rojo,que me ponga los altavoces,las llantas del 21 y detras una pegatina que diga jitanoyer.

    - ammmm....oiga ....la pintura,los altavoces y las llantas se lo puedo poner.....peroo.....eeee....la pegatina lo siento muxo pero no puede ser....
    - ayyyyyy vargame las personas!le pone a los payo payoner y a mi no me pone gitanoyer.!

  74. #74
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    -Mamá quiero ir a un concierto de 50 cent
    -Pues toma 1 euro y te llevas a tu hermano

  75. #75
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    Dos tontos que se cruzan y uno llevaba un saco y le dice el otro.
    -Que llevas en el saco?
    -gallinas.
    -si adivino cuantas llevas me das una?
    -si adivinas cuantas llevo te doy las tres.
    -ummmm........cinco?.

  76. #76
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    Predeterminado

    Errar es de humanos, herrar es de herreros y er.rar es de frikis

  77. #77
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    -¿porqué vas dando palmas por la calle?
    -Para aullentar los elefantes y los cocodrilos
    -Pero... si no hay
    -Claro coño! porque funciona!

  78. #78
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    1004: ¿Con quien hablo?
    -Con Fernando Torres
    1004: Ponme con el titular, por favor

  79. #79
    Frases Motivadoras Invitado

    Predeterminado

    Como se dice en chino infinito:
    - Chin Fin XD

  80. #80
    Frases Motivadoras Invitado

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    Si eres un joven entre 17 y 19 años entonces eres un joven de 18 años.

  81. #81
    Frases Motivadoras Invitado

    Predeterminado

    - ¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!


    - Cuales son los más pobres de China?
    Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

    Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

    ¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
    Nicaka keda

  82. #82
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    Vamos a activarnos chicos con los chistes.

  83. #83
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    Predeterminado

    ¿Como se dice diarrea en chino? .........



    icicacaconaua!!

  84. #84
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    APRENDIENDO INFORMÁTICA

    - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... XD

  85. #85
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    TONTERÍA

    Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policía y el sordo dice:
    - Oigo pasos.
    El ciego ve al policía y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policía:
    - El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

  86. #86
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    Predeterminado

    - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
    – Se dice por babor...
    – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

  87. #87
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    - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
    - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

  88. #88
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    ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
    En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

  89. #89
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    - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
    - Desde cachorro, doctor.

  90. #90
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    Dos amigos:
    - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
    - ¿Qué hace?
    - Nada...

  91. #91
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    Sigue la violencia...

  92. #92
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  93. #93
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  94. #94
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  95. #95
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  96. #96
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  97. #97
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  98. #98
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  99. #99
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    jejejeje

  100. #100
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    A donde creen que debería llevarlo?

  101. #101
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  102. #102
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  103. #103
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    Cuando quieres pastel y no tienes los instrumentos necesarios para su elaboración xD

  104. #104
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    Los que saben inglés entendieron xD. (iPaid= Yo pago)

  105. #105
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  106. #106
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    Jajajaja como puso la cara el bb

  107. #107
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    Y así nacieron estos...

  108. #108
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  109. #109
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  110. #110
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  111. #111
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  112. #112
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  113. #113
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    Predeterminado


  114. #114
    juanpi Invitado

    Predeterminado

    Sevilla 40º grados a la sombra
    Y esto que estan dos ciegos sentados en un banco

    y dice uno: -Ojala lloviera

    y el otro le contesta: ojala yo tambien!!!


    jajajajajjajajajajjajajajajjajajjajaja

  115. #115
    Adri124 está desconectado Registrado

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    Predeterminado

    Estos son Patxi y Gorka, dos leñadores que se encuentran un día, a lo que Patxi le dice a Gorka que ha comprado una motosierra que corta 200 árboles a la hora, pero le han debido timar porque solo corta 80 como mucho! va Gorka, tira de la cadena para arrancar la motosierra, a lo que responde Patxi: Ostias y ese ruido???!!!!

  116. #116
    du3nd3c1ll0 Invitado

    Predeterminado Un poco de Humor


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