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Tema:

recreooooooooo

  1. #1
    Avatar de jcordeiro
    jcordeiro está desconectado Registrado

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    Lenguita recreooooooooo

    Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
    - "Para hacer una autopsia, hay dos aptitudes básicas:
    La primera, no tener ninguna repugnancia."
    En ese instante, el profesor introduce un dedo en el culo del Muerto y luego se lo chupa.
    A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
    Luego de un largo rato de silencio temeroso, todos comienzan a obedecer.
    Al final, el profesor prosigue;
    - "La segunda aptitud fundamental es un sentido muy agudo de la observación:
    Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."


    ================================================== ======

    En clase de Medicina, pregunta el profesor:
    - ¿Quien puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
    Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
    - El pene
    A lo que el profesor responde:
    - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

    ================================================== ======

    Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
    - ¿Cuantos mililitros salen en una eyaculación?
    Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
    - 700 ml..profe.
    A lo que el profe responde..
    - Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la mearon....
    ================================================== ======

    Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice:
    - Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
    - No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.
    El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño.
    Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
    - Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
    Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
    - Acabas de cometer conilingus con mi madre.
    El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor.
    Cuando termina le pregunta al pequeñín.
    - Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
    - Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.
    ================================================== ======

    Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
    - Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
    - Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
    La examina, y le dice:
    - Hermana, está usted embarazada.
    La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
    - Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
    - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
    - Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!

    ================================================== ======

    - Jaimito... ¿por qué lloras?
    - Es que he perdido mi compás y ahora mi papá me va a matar!
    -Pero Jaimito.. ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
    - Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.
    ================================================== ======

    Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un Billete de lotería.
    - Papi.. ¿que pasa si ganamos?
    - Paris... Champagne... Mujeres...
    - Papi... y si no...?
    - Chascomús... Grapa... y tu mamá!
    XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXX
    El pelado

    Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a un local de disfraces para que le recomienden algo.
    Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
    -"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata.
    El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
    El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja.
    Dos días después recibe otro paquete:
    -"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura.
    Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
    El hombre se enoja más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
    Tres días después recibe otro paquete:
    -"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar y pochoclo,
    le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza y se tire el pochoclo encima. Ademas, si se mete su pata de palo en el culo puede ir disfrazado de Manzana acaramelada..."
    XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXX
    Jaimito

    Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
    - Chicos, aquí les va un problema:
    Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
    - La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
    Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y
    responde:
    - 44 años, profesor.
    El profe lo mira asombrado y le dice:
    - Sí Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
    - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo.
    :freak:

  2. #2
    Avatar de zack7
    zack7 está desconectado Registrado
    Rango: Mente de negocios

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    Predeterminado

    JAJJAJAJA


    Estan todos en clase de ciencias y les pregunta la proesora a los alumnos...
    -Que es la masa??
    Un alumno se levanta y dice
    -Hulk!!


    _____________________-

  3. #3
    Avatar de Dandy
    Dandy está desconectado Registrado

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    Predeterminado

    Jajajajaj! te pasaste!!!

    La verdad es que todos y cada uno de los chistes me hicieron reir!

    Me sacaste el mal humor con el que me había levantado!!

    Gracias, querido!!!
    Dandy

    Automagick Tube Scipt
    El Tube Script que escoge el Mercado Hispano.

  4. #4
    Mukhenioo Invitado

    Lenguita

    Muy Bueno //

  5. #5
    CrearDesign Invitado

    Predeterminado

    En dos palabras Exep Cional... una exquisita seleccion

  6. #6
    Chakal Invitado

    Predeterminado

    CHISTE DE YAYO:

    El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
    -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te
    lloraria
    -ah, sí??? y no me podes mostrar como me llorarias? -primero morite vieja y la re puta madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana!

  7. #7
    royce Invitado

    Predeterminado

    jaja muy buenos Cordeiro

  8. #8
    Avatar de gon
    gon
    gon está desconectado Registrado
    Rango: Google es mi amigo

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    Predeterminado

    El primero es muy bueno

    gon :: W o r l d

  9. #9
    Avatar de fuzionmax
    fuzionmax está desconectado Registrado
    Rango: Soy accionista de Google!!

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    Predeterminado

    Jajajaja estan joyas!

  10. #10
    Avatar de J|mb0
    J|mb0 está desconectado Registrado

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    Predeterminado

    Como diria Monty Burns: EXCELENTE !!
    "¡Hay muchas cosas en esta vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!." :p

  11. #11
    Avatar de javok
    javok está desconectado si señor

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    Predeterminado Re: recreooooooooo

    Posteado originalmente por jcordeiro
    En clase de Medicina, pregunta el profesor:
    - ¿Quien puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
    Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
    - El pene
    A lo que el profesor responde:
    - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
    jajaj

  12. #12
    petaca Invitado

    Predeterminado

    muy buenos jajajaja

  13. #13
    Avatar de Warlock77
    Warlock77 está desconectado Registrado
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    Predeterminado

    Estan muy buenos!!
    El que sabe, sabe, el que no es jefe!

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