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Tema:

chistesitos varios

  1. #1
    Avatar de loop
    loop está desconectado Registrado
    Rango: Soy accionista de Google!!

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    Predeterminado chistesitos varios

    Cierto joven siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compró su moto.
    Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
    Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
    Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
    Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
    Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
    Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
    Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
    Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
    Así que saca del bolsillo la vaselina...
    Entonces el padre dice:
    - "¡ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!"





    Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
    - Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
    Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
    - No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
    Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
    - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
    El hombre protestó:
    - Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
    - Que te vistas como te vistas, te van a coger igual.





    Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.- ¡La cagué! - gritó el hombre.En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:- Ahora sí que la cagaste.




    :pai:

  2. #2
    Avatar de xavierx
    xavierx está desconectado Registrado

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    Predeterminado

    Cita Iniciado por loop
    Cierto joven siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compró su moto.
    Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
    Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
    Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
    Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
    Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
    Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
    Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
    Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
    Así que saca del bolsillo la vaselina...
    Entonces el padre dice:
    - "¡ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!"





    Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
    - Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
    Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
    - No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
    Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
    - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
    El hombre protestó:
    - Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
    - Que te vistas como te vistas, te van a coger igual.





    Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.- ¡La cagué! - gritó el hombre.En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:- Ahora sí que la cagaste.




    :pai:
    El primero ya lo conocía, el segundo esta muy bueno y el tercero... yo que se.. :P
    www.forodewebmasters.com
    El foro más profesional del mercado adulto.
    Con 100 post te ganas una taza para café como esta

  3. #3
    Avatar de snisnik
    snisnik está desconectado Registrado

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    Predeterminado

    jajja muy bueno el primero!! jaja

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